ONDA COSTRA SE PONE EN MARCHA

Aquí comienza la andadura de ONDACOSTRA, con un relato costumbrista disfrazado de crónica musical, nada objetiva, plagada de errores y
posicionamientos claramente influidos por lo que a mí me da la gana. No esperen veracidad histórica, ni imparcialidad frente a los hechos, y mucho menos busquen una sofisticación musical de la que se intenta huir como alma que lleva el diablo.


Aún así espero que se diviertan leyendo estas líneas y tal vez estén de acuerdo
con alguna de las consignas lanzadas después de oir alguno de los temas recomendados.

Alea iacta est

DESPUÉS DE ÉSTA ME CORTO LA COLETA

Primer día.

“Despues de ésta me corto la coleta” es lo que suelo decir cuando llevo tres días de festival tragando polvo,o viento, o lluvia o nieve,comiendo mal, durmiendo peor,y de lo de evacuar,ya ni hablamos.

“Pero éste ha sido el último”, intento autoconvencerme, inocente criatura...

Todo empieza haciéndo quinientos y pico kilómetros para llegar a un pueblo de esos a los que nunca irías ni aunque te pagaran, allende la manga del mar menor, más conocida como la costa bañada por un gran caldo de gallina con sus correspondientes fideos (encarnados en forma de algas , colillas, compresas o evacuaciones bucoanales) en el que el suicidio romántico de ahogarse en el mar es imposible: te adentres lo que te adentres en los dominios del dios Neptuno, el caldito no pasa de tus rodillas... ¡Viva la playa y la madre que nos parió por querer hacer nuestro un ecosistema solo apto para seres branquiales, miopes y con escamas!

-“No te quejes, que vamos a pasar tres días de puro rock n' roll, gentuceo, despiporre y libertad!”
-”Que sí, que muy bien, pero podían hacer el festival debajo de mi casa,¡cojones!”
-”Pues seguro que a los que viven en las casas que están al lado de la zona de conciertos no les hace ni puta gracia”
-”Pues que se jodan, que por lo menos no tienen que pagar 50 pavos por entrar al recinto y pueden ver los conciertos desde su balcón, sin preocuparse de cómo estáran esos modernos servicios de plástico recalentados al sol que nos ponen para ir a cagar”
-”¿Y por dónde se llega a la zona del camping?...Que aquí no hay nada más que rotondas y ni un puto cartel indicador, estoy hasta la polla, despues de este festival me corto la coleta...”
-”Coño, pues llama al Comandante que lleva aquí desde mediodía y que nos indique...”
-Ring, ring...agfhbcht...¿ya estáis aquí?...jhdbfiuur... seguid los carteles... kjdbcjah...puaghhhh...

Sin comentarios.

Media hora después. El coche aparcado en medio de un barbecho (con suerte no demasiado lejos de la zona de camping). Intentamos que nos ayuden a llevar la bebida y las tiendas, pero la situación etílica lo complica, las cola-colas se van cayendo por el camino, El Comandante les pega patadas: "¡Si lleváis de sobra!”,... juas, juas...nos echamos unas risas...montamos las tiendas...Por fin
campamento levantado, la primera birra, El Comandante las lanza a matar, una pega en el suelo y se rompe por tres sitios,todos empapados de cerveza “¡Alegría , alegría!”,como el chupinazo en los sanfermines...

-”¡Hala,que va tocar Chuck Norris,vamos a por las entradas y las pulseras, para entrar en el establo!”

Llegamos a tiempo de ver a “The Storm” (todo eran señales y no queríamos darnos cuenta, la canción “Huérfanos de la Tormenta” de “Santa” se inspiró en ellos, un recuerdo para tí, Azucena, allá donde estés), grupazo de rock melódico sevillano que empezó en los años 70 en España, cuando aquí nadie tenía ni puta idea todavía de quién eran los Purple, ni los Jethro Tull,ni na de na... Hay que joderse como tocan los “chavales”...¡Los pelos como escarpias!... El batería una máquina, que reventó el pedal que le había prestado su colega el de los “Medina Azahara”. Ni pa pedales tienen unos tipos que no tienen nada que envidiar a muchos de los grandes grupos internacionales abanderados del rock de los setenta: "¡This is Spain!”

The Storm en directo

Nos habíamos perdido las “¿grandes promesas?” que habían desfilado ese día desde las cuatro de la tarde (que no voy a mencionar porque no los ví aunque hubo algunos que destacaron como “Lonestar”), pero siempre queda Chuck,ataviado con un pañuelo a lo Axl Rose para que le sujete el pelucón: ¡cúanto arte, madre mía!. ¿Cúantas veces van ya? Desde los dieciocho a los treinta y dos, catorce, por dos veces al año menos algún año sabático, lo menos veinte y hay que reconocérselo, en festivales multitudinarios, conciertos en solitario bien montados o conciertos gratuitos en fiestas populares llenas de borrachos,“Medina Azahara” siempre lo hacen bien y es una delicia poder escuchar esos temitas de “Triana” en directo, que nos transportan a los veloces quince años, cuando todavía exístían los lagos de los primeros amores y las puertas que se abren a no se sabe muy bien que tipo de trance que se acaba más temprano que tarde.

Otra vez más,“¡que acaben ya, por favor, que estoy reventada y quiero posar mi majestático culo sobre la tierra de mi tienda”...(ese pequeño hogar transitorio y eterno).

Primera noche,con qué ganas se pilla para hipotecar los días siguientes con la mayor de las resacas:

- “¡Bestia, no te bebas todo el “cienpiper” que te tiene que durar tres días!”
- “¡Daaaaaaa! Ésta me la termino yo esta noche...”
-“ ¡Que el médico te ha dicho que tienes el hígado para hacer paté!”
- “¡Que no pasa nada, que me he comprado jamón de pavo para desengrasar!”

Intento esconder la botella, como buena amiga que reconoce que vamos teniendo todos ya una edad (¡que desgracia!...si me oyera mi yo de hace diez años dejaría de hablarme) y hay que cuidarse, pero el muy cabrón no le pierde el rastro, misión imposible, botella vacía...Y el tío sin resaca al día siguiente, mientras yo con cuatro calimochos no puedo prescincir del ibuprofeno para caballos al despertar.

Segundo día

Nueve y media de la mañana, treinta grados a la sombra, treinta y cincodentro del plástico.

Jamás vieron los ojos de un pintor semejante visión: rostros con legañas, nidos de urracas en el pelo, las bocas pastosas y las arrugas del saco formando ríos de sudor cuando las cabezas aparecen tras el sonido de la cremallera de la tienda dejando escapar una bocanada de gas tóxico, resoplando como peces fuera del agua... Ahí quería yo ver a Goya con sus “Desastres de la guerra”, bastante poco pintan.

-”¿Que tal, como has dormido?”
- “No he dormido, sólo he sudado y dado vueltas.”
- “Joer, pues a mi me han comido las hormigas, para una vez que pillamos un camping con sombra resulta que los pinos están “infestados” de insectos cabreados...”
- “Pues si las hormigas no te han dejado dormir es que no estabas lo suficientemente borracha cuando te acostaste...”
- “Aghtpphfffff.... cnnklsdmchhhggggs...me cago en tó...después de ésta me corto la coleta...”

Medio campamento aún durmiendo (valientes que no temen a la deshidratación), así que optamos por irnos a la infecta playa de San Javier, acompañados por ese típico sujeto que no pertenece al grupo, pero que posee un sexto sentido para acoplarse allá donde ve posibilidad de gorroneo sin que le manden a tomar vientos...Otra vez nos la ha colado...Deberíamos adoptarlo como mascota. Baño y un café, cuando volvemos los demás se han pirado.

– “¿Donde coño están estos?”
– “Dónde va a ser, en un bar”
Llamo.
– “Estamos en un bar a tomar por culo, veníos para acá...”
– “Oye, ¿cúanto tiempo váis a estar? Es que acabamos de aparcar el coche en un buen sitio y vamos a ver a los “Beethoven R” que empiezan en un rato”
– “Pues no sé...no creo que mucho”

Nunca más se supo hasta pasadas 6 horas...

Me voy con una pareja de amigos a ver a los Beethoven, conciertazo de esos de “música de follar como Dios manda” (según palabras textuales de la asistencia aneja a nuestro rodal: cuarentones expresidiarios con más mugre que vergüenza sobre sus tatuajes carcelarios), estoy de acuerdo, ja,ja...casi me ponen cachonda (las canciones, no los interfectos), aunque yo lo llamaría hard rock muy sexy y muy bien hecho, suenan que te cagas, hay buen rollito, el nuevo guitarrista (colega de un colega) es una fiera, y debido a circunstancias que una señorita jamás desvelaría, una desea que ese concierto dure para siempre. Evidentemente no fue así y fui a pedirme el cuarto o quinto calimotxo. Cuarenta grados, son las cuatro de la tarde.

En la barra el viejo más quinqui? yonqui? de todo el festival me pide fuego para encenderse un canuto, le da dos caladas, y me lo pasa, le doy otras dos y se lo devuelvo, pero dice que me lo quede y se larga (veinte minutos después supe porqué...). Mi colega pide un mini de cerveza, van a empezar los “Angelus Apátrida”, thrash manchego a tope, parece que nos lo vamos a pasar bien, pero la novia de mi colega se siente mal y él la acompaña a las tiendas. Conclusión: ahí me quedo, con un colocón del quince y un mini de cerveza para mi sola. “¡A tomar por culo!, me voy a primera fila a mover las melenas!”, cuando una lleva un mini entero y está sóla (y medio pedo) le salen amigos como si llevara donettes. Los “Angelus” no defraudan, trallazo tras trallazo, aunque no me guste mucho el thrash reconozco que para soltar adrenalina está de puta madre, una puede ser todo lo macarra que quiera sin que nadie le diga nada.

Hacía tiempo que una servidora no se sentía así, verdaderamente yo, una, sola, sin freno ni bocado, ni nadie ni nada que me importara en el mundo salvo las “tres cosas”: la visión de una buena melena ondeando al viento, un buen riff de guitarra rasgando el aire (cuanto más me rompa el corazón, mejor), y sonido de una Harley despegando en el asfalto. Las dos primeras cosas estaban a mi disposición, la tercera es un sonido que me acompaña desde el alma, sobre todo en Agosto. Así que gracias, ángeles sin patria, por detener el tiempo un instante.

Cuando me encontraron mis colegas me había comprado una chapa de 8cm con la bandera pirata (hubiera querido comprarme una sudadera con el jeto de Rory Gallagher, pero eran dos euros contra quince, la chapa ganó...) y llevaba un punto que podría ser puntazo. Empezaron “Sobredosis” más flojos
que otras veces, los años se notan, pero al final siempre queda ese “!Alíate, alza tu bandera, la nuestra es la del Rock!”... Esto rueda amigos...

Pero el cielo empieza a nublarse, el calor es sofocante y aparecen los “Panzer” con su leyenda negra, gafes, más que gafés, con lo bien que iba la tarde. “Toca madera”, cabrones: un bosque para hacer piraguas nos iba hacer falta en una hora... El concierto bien (porque me sé todas las canciones) pero sin fuelle, colaboración incluida de la cantante de “Oker”, grupo novel apadrinado por el propio Carlos Pina (cantante de “Panzer”) y que ya ha empezado a sufrir las consecuencias la maldición de los “Panzer”, como ciertos
aparatos que dejan de funcionar sin saber porqué antes de la actuación o cosas por el estilo (según palabras de su guitarrista, viejo conocido al que nos encontramos en algún momento del festival).

El caso es que llega la última canción:

“Uy, parece que están cayendo cuatro gotitas, vamos a ir acabando” (o algo
por estilo, no me acuerdo de las palabras exactas) se permite decir el gafe Pina... La de Dios es la que nos cayó, en cuanto dejó de sonar la última nota:

-”Que no, hombre, que esto para en cinco minutos, que tenemos que ver a los
“Korpiklaand” que es el único grupo que me apetecía ver de verdad en el festival, ya verás, son la hostia de fiesteros, una mezcla entre punk, thrash y
rock n' roll que anima a los muertos...”
- “pues parece que están cubriendo la batería, que esto va para largo”
- “Es que me cago en Dios, que yo sepa que va a llover en Murcia hoy, desde hace dos semanas, que lo vienen diciendo en el Tiempo de la 1 que nunca falla: ¡Viernes 13, fuertes lluvias en Murcia!¡Toda la semana diciéndolo, y a estos desgraciados de la organización no se les ha ocurrido cubrir el escenario!”
- “A quién se le ocurre poner a tocar a “Panzer” un Viernes 13, joder, que eso es muerte...”

La lluvia ya no cae con fuerza sino con rabia, estamos todos empapados de la cabeza a los pies, incluyendo ropa interior. Durante este intervalo la gente se ha ido refugiando bajo las carpas de la barra, excepto unos cuantos fans de “Korpiklaand”, que siguen aclamándolos apelotonados contra el escenario, y nosotros. Los “Korpiklaand” deben estar ya en Noruega o Finlandia o de donde coño sean. Caen rayos y truenos y deberíamos estar acojonados, pero no, en un momento la masa de apenas doscientas personas que quedábamos bajo la tormenta no se nos ocurre otra cosa que empezar a gritar en pleno éxtasis a las dos mil personas que estaban a cubierto: “¡Los de la carpa, son unos gallinas!¡Los de la carpa, son unos gallinas!” Y que machotes y que mojados estábamos (y como se debían reír los de la carpa), y cuando ya llevaba un cuarto de hora jarreando que daba miedo cualquiera iba a meterse donde la carpa después de haber estado llamándoles gallinas, nosotros, gallos sinespolones.

Así que a asumir de ese gran momento sublime (o estúpido según quien lo mire)desafiando a la tormenta, a cielo descubierto, a pecho abierto, saltando sobre los charcos (que ya eran casi lagunas) como cuando éramos niños,inocentes y malos, mojándonos con el barro de la desvergüenza,empujandonos unos a otros, (joder cómo disfruté), gritando “panzer” al huracán y así andábamos cuando llegó El Hombre Murciélago con cara de susto:
- “Joer, pensaba, ¿cómo cojones voy a encontrarlos entre tanta gente debajo de las carpas, no serán tan gilipollas como para estar a descubierto?, cuando, de repente miro hacia los pobres pringaos que se están mojando y oigo una voz ronca gritando: ”¡Panzer!¡Panzer!”, coño, si es El Comandante...jaja...”
- “¿Y tú dónde estabas?, porque no te has librado”
- “Calla, calla, que hasta me han aplaudido. Pues no se me ocurre irme a cagar al medio del campo cuando se ha puesto a llover, pensaba que iba a morir allí, ¿y si me cae un rayo?, y nadie me iba a encontrar, porque nadie sabía donde estaba y ¿a quién se le iba a ocurrir ir a buscarme a la mitad de un sembrado?”
- “juas, juas...que exagerado..si son cuatro gotas...”
- “y unos cojones...que cuando venía por la calle la peña me venía aplaudiendo de la pinta que llevaba...hasta los huevos llevo mojados”
- “Pues hala, para el camping, a ver si no se lo ha llevado la riada”

Milagrosamente en el camping las cosas no estaban tan mal como pintaban, y aunque se habilitó un pabellón cubierto para aquellos que quisieran ir, decidimos resistir al frente de nuestros “hogares”.

Ya no tocó ni “Korpikland”, ni “Lizzy Borden” (la otra atracción del festival),ni nadié más en ese día (y en aquel momento dudábamos que nadie lo hiciera al día siguiente y que no se diera por suspendido el festival) así que desde las diez hasta las sies de la mañana esperamos a que escampara, con una botella de orujo gallego que un ser maligno se dedicó a repartir sin admitir negativas, bajo la carpa de la barra del camping. Abrasadas las gargantas y con las visceras calientes, aguantamos lluvia, barro, el desplome de unas lonas anexas a la barra que no mataron a nadie de milagro, y sobrevivimos riendo como hacía tiempo.

Tercer día

Después de haber dormido unas tres horas, la sonrisa se había borrado de nuestros rostros, siendo sustituida por muecas producidas por arcadas involuntarias (mierda de orujo, ¿por qué no aprendo? ...), que no encontraron alivio en la enfermería del festival que había agotado todas sus existencias de Almax, ese día la droga que se vendía más cara en todo el puto festival.

Caras de campo de concentración y los ánimos por los suelos, de camino al bar para hacer un desayuno que parecía un velatorio, vimos lagunas, bomberos extrayendo agua con bombas de goteo, camiones cargados de piedras (del tamaño de mi cabeza) para intentar hacer practicable la entrada al recinto, y el cielo que todavía estaba encapotado.

“Después de ésta me corto la coleta”pensabamos todos, porque, bien pensado
yendo de festivales ya hemos sufrido lluvias intensas, nevadas infernales,vientos huracanados, o sol abrasador, si seguimos lo que único que nos queda ya por estadística son catástrofes naturales como terremoto o tsunami, o bomba nuclear o ataque bacteriológico, amén de algún meteorito que nos pueda caer en la perola.

Pero aún así, el día no se dió mal, abrieron las puertas un poco más tarde,todos los grupos tocaron, y metieron algunos que no habían tocado, recortando el tiempo de los que se tenía previsto que tocaran ese día:¡Maldita la falta que hacía recortar tiempo a los “Barón Rojo”, para meter al mierda del Fortu y compañía, o a los malísimos “Lujuria”, manda güevos!. Barón Rojo que en su gira de reunión con la formación original se venía tocando dos horas y pico de concierto, sólo tocó 80 minutos, y mientras el cabrón del Fortunato (líder de ese grupo patético que un día se llamó “Obús” y que ahora debería llamarse, “Plomazo”) se pasaba de hora en la presentación de su grupo durante un cuarto de hora de hacer el pino y el gilipollas, porque de cantar, lo que se dice cantar,...puaghhhh.

Por lo demás, “Los Suaves” como siempre pero con Yosi cantando el 85% de las canciones, todo un logro, parece que le está sentando bien el toque de
atención que le metieron sus compañeros de faena al amenazarle con disolver el grupo sino dejaba el orujo; aunque yo heché de menos sus salidas de tono, sus intentos de tirarse al público o encaramarse a las torres de sonido, son muchos años y muchos recuerdos, que todo hay que decir, no importa olvidar en aras de la excelencia artística. Bien por los Yosi, y por los Phill Linnott y Rory Gallaghers del mundo: a vuestros pies me postro.

Otros destacados de la tarde: “Tigers of Pang Tang”, olvidados miembros de la para algunos ya vieja “New Wave of British Heavy Metal”, musicazos donde los haya, que dieron un concierto de los que merece la pena, y con un telón de fondo con un logo como dios manda, mucha clase se gastaron los de las islas.

De “Topo” y “Leize” nada malo se puede decir, una pena que tengan que sobrevivir sin el reconocimiento que se merecen. Más le valdría a las grandes discográficas apostar por músicos de verdad, que hacen canciones cojonudas, en vez de quejarse de la piratería que sufren los grupillos de chichinabo que apadrinan:¡Ójala os jodan de verdad y os vayáis todas a tomar por culo, y
cuánto antes mejor!,¡Productoras de basura transgénica musical, mal rayo os parta!.

¡VEN , CAPITÁN TRUENO, Y HAZ QUE GANE EL BUENO!

Ahí queda eso.

Un descubrimiento: “Uzzüahia”, haciendo buen hard n' rock n' roll desde la piel de toro, coño, que no hace falta irse a L.A. para disfrutar de un buen
meneo pélvico, a ver si aprendemos...

Uzzüahia en Directo

El resto: ¡Bazzura!.

Nada más que decir que sino me encabrono. El resto de los que ví, aclaro (o sea: Saratoga, Warcry, Sauron, Easy Rider), porque puede haber alguno de los grupos que se me escapara ese día que fuera menos mediocre (lo que no es difícil)...

Así que con esto y un bizcocho, la última noche, las últimas risas, hacer huir a los independentistas yihaidistas, y poco más.

A la mañana siguiente viaje infernal de vuelta a casa, sin dormir casi, con resaca, o bajón de tensión o lo que fuera, quinientos kilometros de huida y regreso a la rutina diaria y a la comodidad protectora que tanto ahoga...

Y ahora pensando en esto mientras me fumo un cigarro en la ventana de este piso “nuevecico” con su techo y todo, me pregunto: ¿Cúal será el proximo festival que éste me ha sabido a poco?...

La cabra siempre tira al monte